Como me comentó alguna de ustedes en el post anterior: lo tengo que hacer POR MÍ al cambio. Al ayuno. Hoy comí, obligadamente; y tomé laxantes. Soy la decepción andante, me mareo, me dan ganas de vomitar; me odio, me odio por no hacer las cosas por mí; por no dar pelea, por no decir que no. Es que mi madre anda mal de la presión y no le quiero dar disgustos.
Y por sobre todo, me siento mal por no poder controlarme tanto o no cumplir con la carrera al pie de la letra..
La semana pasada me pesé, estaba en 52 como al principio de la carrera; pero hoy me pesé y la balanza marcó 54.900. Por las dudas, voy a tratar de pesarme en otras balanzas más, recorreré varias farmacias (? si es necesario, porque está bien, admito que comí, pero intenté vomitar, tomé laxantes... me veo igual, o será que mi cuerpo me engaña? Creo que ya dije alguna vez que cuando me la paso ayunando, y después me da un atracón, no me veo TAN hinchada, bah, hasta a veces me siento igual.. no sé es rarísimo
Perdonen si no actualizo y eso; voy a tratar de entrar la mayor cantidad de veces posible y ayunar; es que en verdad se me está haciendo muy difícil, no por mí sino por mi familia, que me controla y me obliga a comer.
Saludos princesas, las quiero mucho, ojalá que puedan cumplir sus metas y ser felices :)

Soy la peor. Este fin de semana comí, comí asquerosamente, hasta comí carne, NI YO LO PUEDO CREER. Es que necesitaba comer, porque en casa estuvimos limpiando, corriendo muebles de lugar, haciendo cosas que uno hace cuando pintás toda la casa... en fin, pero una vez que abrí la boca no pude parar. Me daba verguenza de mí misma y lo peor de todo es que no me sentí mal comiendo, rarísimo. Incluso pensé en dejar. Sí, hoy pensaba en escribir en este blog para abandonar la carrera, es que estaba muy triste por haber comido cosas que antes jamás me hubiese imaginado, triste por no poder loguearme en Comunidad de Princesas, pero contenta por otras cosas. Contenta por la reunión familiar del domingo, en la que la pasé bárbaro, contenta porque no sólo que me invitaron a salir un par de chicos sino porque a pesar de que comí como una persona NORMAL no me hinché ni nada por el estilo (algo raro en verdad, porque antes cuando me daba tremendos atracones enseguida me hinchaba toda y me sentía pesada, horrible). Contenta porque el chico que más me interesa en este momento, volvió de sus vacaciones completamente cambiado respecto a mí, no sólo que volvimos a hablarnos sino que él está más atento conmigo, me trata bien ahora, como antes.
Y pensaba en dejar, hoy mientras barría, pensaba en abandonar esta carrera y recién volver a participar en una el día en que realmente me comprometa de corazón con algo.
PERO ME DIJE NO. Recién, me enteré de algo que me hizo dar ganas no sólo de bajar de peso, sino que lo quiero hacer COMO SEA. Mi thinspo inversa, de la cual hablé en posteos anteriores, supuestamente bajó de peso. Y eso no sólo me llenó de rabia, a pesar de que no le creí -a ver, porque sus fotos demuestran lo contrario, y porque no es humanamente posible que haya bajado tantos kilos en tan poco tiempo -pesa apenas un kilo y mediomás que yo, osea, IMPOSIBLE-; me puse a pensar que podría ser cierto -o una de sus estrategias para arruinarme la vida, en fin...
la cosa está en que esta vez no lo hago más por los puntos en la carrera. No quiero competir con ustedes, las princesas más lindas del mundo, sino que quiero competir con ella, y más que nada conmigo misma. Esto es un juego de hombres, acá la que va es jugar de igual a igual. Ella quiere demostrarle al mundo que se puede bajar de peso comiendo sano y haciendo ejercicio, yo quiero levantar la bandera de la bulimia, la anorexia, y la delgadez extrema. Yo no soy ninguna cobarde, yo me la juego por lo que quiero. Dije que mi meta es 47 no? Bueno, quiero 47, 46 y si es posible 40. Voy a ir por ellos, me los merezco. Voy a sufrir, voy a sangrar, voy a llorar, pero los voy a conseguir.
Acá vale todo. No pude vomitar recién -no sólo porque me vigilan sino porque ayer a la mañana lo intenté y escupí mucha sangre- así que voy a tomar unos laxantes. Y unas pastillas para calmarme y poder dormir bien, en la semana me anotaré en el primer gimnasio que encuentre (siempre y cuando el dinero me lo permita); y a cerrar la boca se ha dicho. A ocuparme de mí y ser feliz. Como leí en Elogio de la delgadez, no hay nada peor para tu enemigo que verte feliz. Y quiero ser feliz, por mí, por la gente que me quiere, y para demostrarle a esas basuras de personas que puedo ser mucho mejor que ellos.
Y porque además, ya lo dije. QUIÉN SE CREE EL CUENTO DELA GORDA FELIZ? Ni siquiera vos, mami.
Saludos mis amores, espero no decepcionarlas, ni decepcionarme a mí misma. Vuelvo mañana con algo de thinspo, vale? (jajaja se me pegaron sus españoladas (???-
PD: no me agrego ningún punto de estos días, si? Mis disculpas por no haber enviado el reporte del domingo, sí? Prometo no defraudarlas esta vez,las quiero.
Gracias por los comentarios y el apoyo de siempre. De a poquito me voy a ir pasando por sus blogs. NUNCA me falten, por favor, sí? Besitos

Anoche, cuando me acosté a dormir, sentí que tenía un agujero en el estómago que no dejaba de generarme puntadas. Una atrás de otra. No podía dormir. Hasta que finalmente lo pude hacer, para dormir mal, despertarme temprano suplicándole a mi hermano que me compre leche, chocolatada y cereales. Lo hizo, y hasta que no me tomé 2 tazas -DOS- cargadas de chocolatada con cereales, no se me pasó esa sensación. De hambre no era, era dolor, puro e infinito, puntadas una tras otra para recordarme lo exquisitamente doloroso que es todo esto, para ponerme a prueba... y la voracidad pudo conmigo.
Corrimos muebles, limpiamos, ordenamos.. almorcé. Voy a hacer una lista de lo que comí hoy, sin omitir nada. Verguenza debería darme.
Desayuno: 2 tazas de chocolatada con cereales. Algunos bizcochos dulces.
Mediodía: Empanadas de verdura (3). Pizza -porciones varias, unas 5-. Helado -una tacita de Sin Parar.
Tarde: Coca Cola, Levité de manzana
Noche: una porción de arroz primavera. Papas fritas.
Soy un asco.
Tomé laxantes. Comí. No pude vomitar. Me sentía llena y descompuesta. Estuve con mareos y la presión baja. Somaticé.
Cada día me convenzo de que la comida me hace mal. Pero el ayuno estricto también. No me soporto.
Cambiando de tema: hoy limpiando encontré una revista, con una nota a Isabel! Ella con trajes de baño.. un cuerpo perfecto. Y también había fotos de Kristen Stewart.. se ve que las guardé entre mis libros por algo. También encontré un suplemento que venía con la revista.. sobre la alimentación. Hablaba de los ED. Creo que la tiré, no sé. No vaya a ser cosa que mi madre se entere de los síntomas.. bueno, por suerte mi menstruación después de tanto tiempo volvió a ser regular -y espero que así sea, que me baje a partir de este 20, POR FAVOR!, no quiero estar embarazada xD
Y bueno, por otra parte, algo que me motivó a cerrar la boca de acá al 2012, cuando se termine el mundo, o llegue a mi meta; lo que ocurra primero. Vi thinspo inversa. Osea, fotos de gordas. No de cualquier gorda. De una en particular. De la actual de mi ex. Es genial, nunca tuve el autoestima tan por las nubes. Y me dejó por esa cosa? Jajaja, por favor..
Estoy animadísima, tengo una cita la semana que viene, con otro chico que conocí...y este finde, cumpleaños, salidas, etc. Estoy contenta, a pesar de ser una inútil. Ya compensaré lo mucho que comí, mañana será un día hermoso para ayunar (otra vez, como todos los días).
Cariños! Disculpen si no tuve tiempo para pasar por sus blogs.. no hay thinspo hoy :(

Hoy estoy más tranquila que ayer, empecé anoche tomando un té a la madrugada, mamá me obligó a comer algo así que comí un pedacito de pan.. estuvimos charlando toda la noche, nos dormimos a eso de las 5, estuvimos planeando todo para una reunión familiar que tenemos este domingo, acá en casa..
Bueno, me desperté al mediodía y había tarta de atún.. no sé si antes comenté que soy vegetariana, un intento de vegan desastroso ya que siempre me obligan a consumir lácteos.. bueno, como obviamente no iba a comer -detesto el pescado, y además no tenía hambre, pensaba en la carrera.- le dije a mamá que no iba a almorzar, se enojó y me quiso hacer comer los fideos de ayer al mediodía -los que quedaron de los que vomité xD- . Le dije que no, así que mastiqué un pedacito de la masa crocante de la tarta; y tomé muuuuucha agua, unos 2 litros.
Y no tengo hambre ni nada que se le parezca. Estoy organizando todo y eso me tiene ocupada.
Estoy contenta de reunirme con casi toda mi familia; y tengo un cumpleaños también así que no sé qué haré. Porque en ambas ocasiones me obligarán a comer; así que me las voy a tener que apañar bastante bien para mentir -mis amigos saben que tengo problemas a la hora de comer; por suerte no me insisten mucho; y mi mamá.. mi mamá sospecha que volví a vomitar todas las comidas porque me vigila mucho... y me pregunta si vomito y eso :(
Pero bueno, dejando todo de lado hoy estoy mejor, estoy llevando muy bien el ayuno.. todavía no me animé a pesarme después del fracaso de días anteriores, pero lo haré para enviar el reporte el domingo..
Dejo unas frases del libro que estuve leyendo hoy: Elogio de la delgadez, de Cecilia Absatz

"Los huesos por dentro y el aire por fuera. Ahora era consciente del aire que pasaba por los costados de mi cuerpo. El aire común, dirán, el mismo que siente todo el mundo a los costados de sus respectivos cuerpos. Sí, pero es más fuerte cuando se siente por primera vez. Es el aire común multiplicado por mil, galvanizado por la realidad, el aire exagerado e insistente que se siente al andar a caballo, por ejemplo, o al navegar. Se llama intemperie. Es una nueva negociación con el espacio, y me hizo conocer las delicias de la fragilidad"

Y algo de thinspo de Isabel ♥

Las quiero mucho princesas ♥

Bueno, hoy las cosas no anduvieron bien en casa, y discutí con mamá. Cuestión que cocinó, me obligó a comer -fideos con tuco.- , comí dos bocados pequeños que mastiqué MUCHO y como me empezó a discutir, me fui a vomitar y de paso me bañé. Cuando salí del baño me preguntó si había estado vomitando y le dije que no.
Después, a la tarde, no me pude resistir ante unas galletas de grasa que hizo mi hermano. Es que son casi todos panaderos en mi familia, y tenían el mismo gusto que las que hacía papá, y mientras lloraba pensando por qué la vida era tan injusta, por qué papá se murió, por qué no podía disfrutar más de un buen mate cocido casero como los que me hacía él; tomaba mates con café y azúcar; y engordaba como cerda. Comí bastantes, no sé. No las pude vomitar, y a la noche no cené, por lo que mamá me volvió a retar.
Me siento un asco
Para colmo no pude entrar a comunidad de princesas; cuando intento ingresar con mi mail no me deja.. es la misma contraseña del blog, no sé por qué no me deja entrar..
Voy a subir mis puntos de hoy al blog.. un besito prins :D